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其实脱离了想象，我应该是不信轮回的，它跟那些灰蒙蒙的怪力乱神之说不大一样，它的存在更像世界本身的意识，更像一种冰凉的规则裁决。
所以我写了很多很多个跟轮回有关的故事。
事实是什么，事实是死了就真的什么也没了，这辈子抓不住也不会有下辈子的机会了，苟延残喘的时候在想什么？濒临死亡的时候又在想什么？会有鬼魂吗？还有再见的机会吗？能去探究的机会只有一次，不会重复了。生命的机会只有一次，死亡也只会有一次。
我今天早些的时候听到人说“我就那么些日子了……别烦，别烦，你别烦”现在我躺在床上，听着天台上的水滴落在隔壁窗外小铁棚上的声响，破天荒地地把房门打开，听着隔壁房间老人还算平稳的鼾声才准备入睡。很长一段时间里我不敢换位思考，只有病榻与白墙的生活枯燥到可怕，可他还会惦记着跟我说不要不分黑白早点睡觉，我说好，没有说我守夜到隔天，是怕他起夜被搀扶着行走的时候看不见面前的路又摔倒，两个老人在家里，这几天我连门都不敢出。
频繁出入医院之后就觉得生活的确不太需要矫情，所有的情绪崩坏在生死面前都那么稀薄，出生在医院用啼哭说一生一次的你好，最后还是要在医院用亲人的嚎哭来说一生一次的再见，中间也不过只是几十年的光阴，能真的去实现什么大的价值，好艰难。
然后我写文章的时候就变了。我开始承受不住文学作品中过于撕心裂肺的生离死别，我用一些圆满的故事来试图安慰自己，后来我想，就是这么短短的几十年，怎么样呢，就让他们陪彼此走一段吧。走到最后的时候他们都步履蹒跚了，还是会拉扯着彼此走完最后一段吧。
再怎么刻骨铭心的悲剧，在逐渐消亡的生命前都不值得一提。我想起刚知道这个事实的时候没什么真实感，紧接着近两个月心态越来越崩溃，后来慢慢缓和过来，却永远回不到一开始那个样貌了。再不可能回归到那个总是乐观的心态了。
那段时间我感觉不太到欢乐，大笑过之后就想哭，然后我同桌的亲人去世，我跟着她哽咽了一节晚自习。
现在的我很少因此哭泣，结果只是悲伤被稀释成了不致命的浓度。它长久地在我的意识里生根发芽，再也不会离去了。
真的走到这一步，罗密欧与朱丽叶对我而言都是极为欢快的喜剧。睡眠不足让我有种大脑缺氧的恍惚感，但是我的确需要深夜里的某些事实让我心安。
我妈对我说，珍惜吧！
我想，怎么珍惜呢？
没有轮回，死亡就是冷冰冰的死亡，就是永远失去。可那又怎样呢，又不能因为怕死而不活，我在深夜写下这些常人看了也许会觉得矫情与无病呻吟的文字，是因为我快要承受不住那些喷涌而出的蓝色情绪了。
唉，又能怎么办呢。
晚安。